大巴上的交流(魔鬼城—塞里木湖)

日期:2019-10-12编辑作者:讨论平台

真没想到,同性恋就发生在我身边,我最好的高中同学之间。而且她们生活的那么融洽和谐,使正常家庭的没法与之相比,让我们不知是应当提倡还是反对。

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莉和萍都是我的同学兼好友长达30多年。当我们高中毕业后还没结婚时,我们常玩在一起,一起聊大天,一起逛公园,看电影,下馆子,除了工作不在一起,反正一有时间就在一起。当我们都结婚生孩子后,就疏远了一些。可当莉的家庭发生婚变后,她是那么多无助,身体一下垮了,体重降到80斤(一个1.62米的人)。我和萍一起帮助她,开导她,使她走出阴影。

      话说上篇讲到,我们坐上魔鬼城到塞里木湖的大巴,一路聊着。

在高中时萍和莉同桌,两人关系很好。莉的家庭经济情况好一些,而萍的父母离异,经济情况困难,莉花钱大方,时常为萍花钱买东西。而工作后,萍的收入越来越好,萍也是个仗义的女子,时常为莉吃穿用的中高档东西。

      苏菲和我谈到,她对中国大学女同学的担心,感觉她忧心忡忡的,到底是什么让她那么忧虑,我很认真地想听听看。

萍在工作上很有成就,但家庭生活不是很如意。萍是一个丰满爱美的职业女性,有思想有头脑,人缘好,从单位的办事员到中层干部逐步荣升为高层领导,收入也可观了。然而她的丈夫就差她太远了,无论是工作,学习及人品都不及她,萍曾几次提出离婚都被她丈夫给回绝了。一点希望都没有,她也就放弃了离婚的念头,于是便玩起了婚外恋。为了掩人耳目,她常常把莉抓在身边,还巧立名目说给莉介绍对象。也有为莉介绍对象的时候,当她为结束一段恋情时,把莉打扮好介绍给她的男友。可男友并不是一个没有感情的衣物,你穿后不喜欢就让给别人。

      因为都毕业了,一些女同学家里开始为她们找对象。有一个女朋友,家里面为她找了一个对象,就见了一面,同学已经基本表示接受。

感情是需要寻找依靠的。一来二去,萍和莉的关系是越走越近,两人节假日一起去萍的父母家,就像小两口回娘家一样,有说有笑恩爱有加。她们吃住在一个屋檐下的时候越来越多,而她们的孩子都住读,不用她们操任何心。慢慢的她们经济上也不分你我,刚开始莉要求萍为她买男人的衣服和皮鞋,而萍却拿钱让她炒股,盈亏从来都一笑了之,莉的孩子萍也非常关爱,视为己出。

      当她问同学,你们有什么共同点,有什么相同的兴趣,爱好,价值观,对生活的看法,同学都表示不清楚,然后同学说,家里帮找的,对方家境好,工作好,收入好。

莉离婚10多年,没有再婚(我的记忆中她就没有再认真谈过恋爱),这两颗孤独的心相互关心,关照,风风雨雨这么多年基本上没有大的矛盾。

      好吧,在苏菲看来,两个人在一起长期能够和睦地相处,是因为彼此对生活的看法接近,三观较一致,有很多共同点,有相同的志趣。

这次我回国再见到她们,看到是一副夫唱妇随的样子。萍开朗话多,经过多次整容的脸和蓄的长发,更有女人味;莉一脸严肃不拘言笑,干瘦秃顶,一点不像我的同龄人。我老公本打算在她们面前秀秀我们的恩爱,我警告他别让她们眼热,她们和我追求的不是一样的东西,这种超前浪漫型,不是每个人都享受得了。她们第二天将要一起出国旅游,她们有她们的生活准则,作为好友加同学,我只有默默地祝福她们生活真的快乐。

      而她的中国女同学的主要考虑是家境,工作,收入。这是截然不同的择偶观,在苏菲看来,同学如此草率地接受家里介绍的对象,自己没有充分的接触了解,让她对这个好朋友婚姻的未来充满了担忧。

      我想,家里的长辈帮忙选择伴侣,未必肯定就是一件坏事,长辈是过来人,对自己的子女很了解。

      双方家长之间应该,直接或者通过介绍人,对彼此有不少的沟通交流和了解。两个家庭之间彼此多维度地比较能够相互接纳,而孩子是从那个原生家庭里出来的,三观就等于是已经考量过了。

      也许苏菲考虑的东西,家长们也为两个孩子做了考虑,所以希望苏菲能够不用太为女朋友焦虑。

      当然,如果女同学能够有足够多的时间,和介绍的男士在一起相互了解交往一下,他们自己最终确定,他们是自己愿意在一起共度一生的人,那样是最好的模式。

      如果他们通过接触后,觉得并不愿意和对方共度一生,那么我想父母也会最终尊重子女的选择,可以重新物色新的对象。

      或者子女可以自由选择合适的对象,父母到时候可以为子女把把关的,这也是一种模式,没有绝对的好坏。

      中国有不同的家庭关系,相对欧洲父母对子女的独立自主的培养,中国家长更是百般呵护的关爱,多少家长愿意安排好子女的方方面面,无非希望子女能够有个幸福美满的未来。

      日本曾经做过一个统计,自由恋爱的,和父母介绍的,两种婚姻比较下来,父母介绍的夫妻感情融洽度不低于自由恋爱的。

      所以只是两种不同的方式,不同教养下,产生了两种不同的婚恋模式,好坏各有利弊吧。

      不过,确实中国较普遍地会比较重视现实层面的事情,即家境,工作和收,如果说法国等高福利国家,基本生活已经无忧的情况下,大家更看重精神层面的契合,而中国由于人口众多,因此生活现实层面的考量一直是占较大的比重。

      随着中国经济的持续走好,人们的生活水平逐渐提高,未来中国人的择偶观,应该会更加偏重于精神层面的契合。

      原来经济水准之下,一些并不合适的夫妻会不得不委屈着过一辈子,就是因为没有物质基础来改变婚姻状况,离婚的成本很高,无力支付。

      随着经济水平的提高,人们的经济基础足够好,如果婚姻在长久情况下并不尽如人意的话,能够支付离婚的成本,同时也足够承受新的婚姻的物质成本地话,离婚就变得普遍起来(这是这些年中国离婚率走高的重要原因之一)。

      这是现实情况转变后面临的实际局面,无好无坏,只是这样的现实客观的情况。

      相信大多数人在寻求一段婚姻关系中时,都是希望长久的。愿得一心人,白首不相离,是大家普遍的共同愿望。

      因此,高离婚率会倒逼人们重新思考婚姻观,择偶观。这时,人们选择配偶不再会是将家境,工作和收入放在第一位了,而是会将两个人在精神层面的契合度放在首位,将两个人的相互理解支持和感情基础放在更重要的位置。

      说了挺多,感觉苏菲的忧虑有所缓解,但我想让她能够真正明白中国式的爱情和婚恋模式,还是需要一些时间和更多深层次的了解。

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